- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником...
• - Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...
• Супруга пациента - лечащему врачу:
- Ну разумеется, доктор, я совер¬шенно не собираюсь его волновать: Я буду очень осторожна. Я только попро¬шу его написать завещание.
• - Алло, доктор! Вы можете мне по¬ставить диагноз по телефону?
- Хорошо! Раздевайтесь!
• В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус!
• - На что жалуетесь, больной?
- На голову
- Болит? -Мешает!!!
• - Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
• Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изде¬лий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - боль¬ше радуйтесь жизни, дорогой мой!
• Врач сердится на медсестру:
- Вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бума¬ге, а не на моих бланках? Моему паци¬енту в аптеке опять приготовили ваш дурацкий гуляш!
• Хирург обедает дома. Обращается к жене:
- Тарелку. Вилку. Мясо. Скальпель.
• Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
• Несколько признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения.
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
3. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
4. Вы точно помните, что у вас было еще 50 гривен.
5 Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
6. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
7. В такси на вопрос «Куда ехать?» вы отвечаете «Не твое собачье дело».
8. В ресторане говорите: «Офици¬ант! Принесите дверь, я выйду».
9. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
