- Ну, как вы себя чувствуете? - спра¬шивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-лет¬няя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огром¬ный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - воз¬разил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш раз¬говор...
• На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свин¬кой болели?
• - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
• Врач - пациенту:
- Что лучше - здоровый нос или боль¬ной?
- Конечно, больной!
- Почему?!
- Здоровый нос - это ж некрасиво!
• - Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.
• Официант лежит в операционной, ис¬текает кровью. В операционную захо-дит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается.
• К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Пси¬хоаналитик терпеливо ждет. В абсолют¬ной тишине проходит час. Клиент мол¬ча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю сеансов психоанали¬тик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?
• Психиатр - пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на ред¬кость правильно оцениваете свои воз¬можности!
