- Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
• Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить? Врач (вежливо):
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
• Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хоро¬шая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
• Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы сно¬ва ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, на¬конец, помыться?
• Аптека. .
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покраси¬вее, подарок все-таки!
• На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нра¬вится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.
• - Доктор, я страдаю от галлюцина¬ций.
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!
• Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -опытную и контрольную. Один из па¬циентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
• - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на пол¬года.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?
• У Гиппократа как-то спросили, не яв¬ляется ли гениальность болезнью. Он ответил: «Безусловно, это болезнь. Но, к сожалению, очень редкая и абсолют¬но не заразная».
• Профессор-паразитолог, глядя в мик¬роскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?
