- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не толь¬ко формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное маточное молочко?
- Уважаемый, я могу прописать Вам маточное молочко. Я могу Вам сделать так, что вы будете жужжать, но жа¬лить - это уже извините!
• Что такое «око за око» и «зуб за зуб»? Драка между окулистом и дантистом.
• Мафиози говорит доктору:
- Ну, доктор, ты уже определился с диагнозом? Либо я буду жить, либо ты не будешь...
• - Доктор, знаете, у меня странная болезнь! Я сам себе письма пишу...
- Ну и когда же вы отправили пос¬леднее письмо?
- Да сегодня утром, доктор!
- И что же Вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу, тогда узнаю.
• Старик жалуется доктору, что пло¬хо слышит левым ухом. После осмот¬ра доктор говорит ему:
- Ничего не могу поделать, это -старость.
- А что, мое левое ухо старее пра¬вого?
• - Мама, а почему у того дяди, кото¬рый пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается.
• Одесса. Трамвай.
- Девушка, передайте, пожалуйста, кондуктору на билет.
- Зачем? Он ведь бесплатно ездит.
• Сидят две бабушки на лавочке у подъез¬да. Спрашивает одна другую:
- Расскажи, как ты со своим дедом-то прожила жизнь?
- Ну что тебе сказать? Ничего пло¬хого не помню...
- О! Так у тебя склероз, пойди к вра¬чу, он тебе лекарство пропишет, и ты все вспомнишь...
• На приеме:
- Пациент, разденьтесь, повернитесь и наклонитесь... Так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне это в лицо сказать?
• - Помогите! - раздается душеразди¬рающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выс¬какивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как на-зывается болезнь горла из шести букв?
