- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете? -Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже ис¬пугался.
• - Доктор, я свинья.
- Бывает, я тоже не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, скажите, вы как меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
• - А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почи¬таю.
• Молодой ветеринар приехал устраи¬ваться на работу в совхоз. Председа-тель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?
• - Что грустный такой?
- Жена попробовала поглотитель жира.
-Ну и..?
- Ну и пропала.
• - Вы написали в моем диагнозе «Ч.Е.З.». Что это? - спрашивает пациент врача.
- Черт его знает!
• - Я считаю, что мой муж просто чок¬нутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет гостей снимать обувь.
- Но в этом нет ничего удивитель¬ного...
- Не скажи... Ковер-то на стене ви¬сит...
• - Доктор, жена потеряла голос! Что делать?
- Попробуйте разок прийти попозже с работы.
• - Доктор, мои родные считают, что я ненормальный! Я, когда выпью кофе,
обязательно съедаю чашку.
- Всю, целиком?
- Нет, ручку оставляю.
- Вы действительно ненормальный. -Ручка - это же самое вкусное!