- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все нормально! Мы нашли его!
• Из медицинской карточки. «Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, вы-писан с венболезнью».
• «Опытный врач-стоматолог пригла¬шает пациентов для опытов».
• Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то про¬живете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
• Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему переста¬ла болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
• Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
• Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как пато-логоанатома.
• - Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы из¬бавиться, от храпа или от жены?
• В психиатрической лечебнице.
- Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы фунта из-под него надо брать регулярно.
• Ординатор спрашивает профессора:
- Как вам удается так быстро про¬водить обходы в мужском отделении? Мне пока так не удавалось.
- Я перед собой запускаю молодень¬кую сестру в мини-юбке. Потом смот¬рю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.
• В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент. Студент:
- Может, клизму поставить?
• - Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите.
• Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят!
• Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше.
• - Доктор, что-то печень сильно бо¬лит...
- Одеколон пил?
- Да, пил - не помогает.