Попробовав напиток, Крылов ото¬слал обратно ящик с вином с такой запиской: «Благодарю за любезность. Я попробовал ваше вино, но, изви¬ните меня, предпочитаю ему подаг¬ру».
• Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.
• У меня нет уверенности в завт¬рашнем дне Какое оно будет, завт¬рашнее дно?
• Для любителей экзотических удо¬вольствий недавно открылся новый «алко-шоп». Вниманию страждущих по¬купателей предлагаются стаканоими-таторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые му¬жики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
• Осмотрев пациента, врач говорит:
- От вашей болезни есть только одно радикальное средство. Это спорт.
- Доктор, но как же! Я ведь уже более 20 лет активно занимаюсь спортом.
- Каким видом?
- Шахматами.
• К врачу явился мужик и попросил осмотреть его щиколотку. Доктор спро-сил:
- Как долго у вас нога в таком со¬стоянии?
-Две недели.
- Как же вы могли две недели хо¬дить со сломанной костью? Почему не пришли ко мне раньше?
- Каждый раз, когда я говорю, что у меня что-то болит, моя жена требует, чтобы я бросил курить.
• Пришлите нам четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
• В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.
• Смешала злая мачеха водку с пи¬вом и велела Золушке:
-Чтобы к нашему возвращению все было в разных стаканах.
• В больницу привезли человека с но¬жом между лопаток.
-Вам больно?
-Только когда смеюсь, доктор.
• - Доктор, что пить при раскалываю¬щей головной боли? - Клей.
• Чем отличается голодание от обжор¬ства? Вред тот же, а удовольствия ни-какого.
