- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой бер¬цовой кости. Ну, ничего, в «фотошопе» все исправим!
• - Здравствуйте, доктор. Я к Вам!
- Раздевайтесь! Разделись? -Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
• Агитатор выступает в сумасшед¬шем доме с восхвалением советской жизни. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? -спрашивает лектор.
- Я - не сумасшедший, я - санитар.
• Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Кавказец покусал. С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели.
• Объявление: «Семья молодых вра¬чей, за право наследования жилпло-щади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быс¬трый, безболезненный».
• Звонок в реанимацию:
- Алле! Скажите, гражданин Ива¬нов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...
• - Он чуть что, так сразу в кусты.
- Так он ненадежный товарищ?
- Товарищ-то надежный, а вот же¬лудок у него - нет.
• - Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне ка¬жется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...
• В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашива¬ет у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та. - У нас тут аптека, а не министерство обороны.
• - Как ты отдохнула в санатории?
- Хорошо. Но мужиков было мало. Многие женщины так и уехали, не от¬дохнув.