- А тебя раньше был такой болез¬ненный вид, а сейчас хорошо выгля¬дишь. Лечилась, наверное?
- Да не лечилась я. Просто вышла замуж за хорошего человека, эмоции постоянно положительные, наслаждаюсь хорошей жизнью. А ты тоже похоро¬шела, лечилась?
- Да нет. Я со своим развелась и теперь наслаждаюсь спокойной жиз¬нью.
• Врач рекомендует:
- Если Вы не можете уснуть, вы¬пейте фужер коньяка. Если это не по¬может, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда Вам будет совершенно без¬различно, спите Вы или нет.
• Собрались олигархи, решают, как пе¬режить кризис. Решили: надо на время кризиса выехать на Канары, только взять с собой побольше долларов, а то там лекарства дорогие.
• Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я постоянно чего-то бо¬юсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает сла¬бительное), будет Вам причина. Сле¬дующий!
• - Скажите, доктор, а Вам всегда уда¬ется вырвать зуб без боли?
- Нет Вот вчера я, например, вы¬вихнул себе руку.
• Мне восьмерку отключили. Потом по¬звонили и сказали, если не принесу день¬ги, будут в день по цифре отключать. В хрене и горчице содержится одно и тоже эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображе¬ниям корректности, это масло назвали горчичным.
• - Доктор, а мне сало можно будет?
- Какое сало?
- Ну, в будущем...
- В каком будущем?!!
• Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, нарисовали мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спра-шивают:
- Почему тебе смешно?
- Я же свечи выкрутил!
• Вечером заходит врач в реанима¬цию:
- Так! Завтра у нас суббота - врачи не работают, дальше у нас воскресение - врачи снова не работают. Затем у нас 7 ноября - врачи опять же отдыхают. Всем до свидания, а Вы, Петров, про¬щайте.
• - Ну, что же, пульс нормальный, - го¬ворит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
