- Так, кто это у нас? Ящерка? Кро-кодильчик? Или, может, змейка?
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
• Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи?
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо - а то в горо¬де днем с огнем туалета не сыщешь.
• Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
• Объявление в самолете:
- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 крес¬лу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я - анестестезиолог.
- А я - хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
• Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Нач¬ну с плохой: мы вам отрезали здоро¬вую ногу. Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.
• Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения лич¬ности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каж¬дого из них уговорить платить мне за лечение.
• Встречаются на улице хирург и патологоанатом, работающие в одной боль-нице. Хирург говорит:
- Ты завтра заходи в мой кабинет. Если пациенты будут, ты внимания не обращай.
- У-у! Они там у тебя еще и шеве¬лятся!
• Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
• - Доктор, у вас можно сделать ам¬путацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
• Муж приходит домой, видит отодран¬ный кусок обоев, на нем дрожащей ру-кой написано: «Обед в стиральной ма¬шине. Ушла к психиатру».
• - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
