- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
• - Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее пись¬мо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - про¬читаю!
• Старик жалуется доктору, что пло¬хо слышит левым ухом. После осмот¬ра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это ста¬рость.
- А что, мое левое ухо старше пра¬вого?
• - Мама, а почему у того дяди, ко¬торый пьет пиво, такой большой жи¬вот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помеща¬ется!
• Врач после осмотра шпагоглотателю:
- Вы должны соблюдать диету. За¬будьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
• К лечащему врачу приходит жена па¬циента:
- Доктор! Есть хоть какая-нибудь, надежда?
- В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.
• - В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту бо¬лезнь, которая у вас есть, а второй ду¬мает, что у вас есть та болезнь, кото¬рую он лечит.
• Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... Ну, как называ¬ется, когда забываешь?
- Долги?
• - Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете ду¬мать только об одном.
• - Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
• Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выз¬доровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не
могу понять, почему он все-таки выз¬доровел?
• Из больницы сбежали люди с рас¬стройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
