- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите - и все будет нормально.
• В кабинет к психиатру заходит му¬жик и начинает засыпать себе в ухо табак. Психиатр, глядя на это дело, го¬ворит:
- Да, теперь я вижу, Вы действи¬тельно нуждаетесь в моей помощи!
Мужик отвечает:
- Вы правы, доктор, дайте мне, по¬жалуйста, спички!
• Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец, он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-дру¬гой без пальто.
- И Вы полагаете, это поможет?
- Нет, но Вы, наверняка, получите воспаление легких, а его мы легко рас¬познаем и успешно вылечим.
• Возле операционного стола стоят хи¬рурги, молитвенно вознеся руки в ре-зиновых перчатках, набожно произно¬сят: «Спасибо, тебе, Господи, за то, что мы имеем на этом столе!»
• У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастро¬фа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
• Доктор осматривает больного.
- Да, легкое придется удалять.
- Да Вы что, доктор! У меня никогда проблем с легкими не было. Одышки не было, да и не болит.
- Легкое-то ни при чем. У Вас пе¬чень не помещается.
• К доктору входит мужчина, на голо¬ве у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо вам помочь? -спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.
• Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар.
- Скажите, доктор, он будет жить? Хирург, пересчитав деньги:
- Пока - нет. .
• - Спасибо, доктор, что Вы вылечили меня от мании величия. Теперь я че-ловек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
• - Доктор, я плохо сплю. Вечером за¬сыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
• Больной - доктору:
- Доктор, после операции я смогу играть в театре?
- Конечно!
- И как Вы думаете, в каком? В Боль¬шом? Или, может, во МХАТе?
- В Анатомическом...
• - Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что Вы! Я Вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появить¬ся новая жена!
