-Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую...
- А что с вами?
- Да грибов каких-то наелся.
- Каких?
- Не знаю, я не разглядел.
- Ну так вам не ко мне, вам к оку¬листу...
• Тост хирурга-патологоанатома: «Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом».
• Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня голова болит. Доктор:
- А почему повязка на голове? Пациент:
- А почему повязка на ноге? Доктор:
- Сползла
• Врач говорит пациенту:
- Травма головы была серьезной, но нам удалось избежать ампутации.
• Знаете ли Вы, что болезнь - это со¬стояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?
• - Вообще-то я курю только на радос¬тях, доктор...
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
• - Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Никто еще не пришел за второй.
• Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах...
• - Дела вашего мужа очень плохи! Мо¬жете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь на¬писать завещание.
• Идет операция в травматологичес¬кой больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
• На улице встретились врач и сле¬сарь-сантехник:
- Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает?
- Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?
• -Молодой человек, какие у Вас очки!!!
- Это не очки, доктор, это зрачки.
• Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил так делать разрез? Ты же все столы исцарапал!