• Чтобы отличить сырое яйцо от ва¬реного, надо отнести яйца в курятник. Яйцо, которое куры закопают, и есть вареное.
• Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:
- Жить - да, но рожать вряд ли.
• - Почему врачи так плохо отно¬сятся к компьютеризации их деятель¬ности?
- Потому что тогда то, что они пи¬шут, можно будет понять.
• - Лучший способ успокоить жен¬щину, когда она в истерике, - объясня¬ет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
• В психиатрической больнице врач спрашивает у медсестры:
- Как там наши больные?
- Хорошо,- отвечает та, -есть сдвиги.
• У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания -тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне на¬значите?
- Сейчас выпишу рецепт, только вер¬ните мою ручку!
• Приходит пациент к врачу, жа¬луется, что у него нос красный. Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страш¬ного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
• В аптеке.
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.
• Врач - пациенту:
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства.
• Дочь зубного врача спрашива¬ет своего возлюбленного:
- Ну, что, дорогой, ты получил у моего отца разрешение на нашу свадь¬бу?
- Пока нет, каждый раз, когда я за¬хожу к нему в кабинет, меня подво¬дят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один здоровый зуб...
• Презерватив. На упаковке над¬пись: «Эта продукция не тестирова¬лась на животных».
• Операционная. Хирург - анес¬тезиологу:
- Почему пациент еще в сознании? -Потому что вы в него еще скаль¬пель не воткнули!
