- Больной перед смертью потел? -Да.
- Это хорошо.
• Встречаются на улице хирург и патологоанатом, работающие в одной боль-нице. Хирург говорит:
- Ты завтра заходи в мой кабинет. Если пациенты будут, ты внимания не обращай.
- У-у! Они там у тебя еще и шеве¬лятся!
• Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
• - Доктор, у вас можно сделать ампу¬тацию совести?
- Можно. Только оплата - вперед.
• Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
• На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: «Не смогли открыть банку».
• Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как пато-логоанатома.
• - У Ивана Семеновича явно повы¬шенное давление!
- Почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются!
• Приходит мужчина к врачу-дието¬логу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете? -Нет!
- Мучное кушаете? -Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, Вам их нельзя!
• Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя сла¬бая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на ули¬це... Я думаю, тут все ясно - хрони¬ческий простатит.
• Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и по-шел в поликлинику. И пропал. Жена ду¬мает, пойду в поликлинику. Муж сидит в хирургическом отделении весь в гипсе.
- Вася, да как же так, кто тебя так?
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...