- У вас сильно запущенный восходящий геморрой!
• - Ну просто сердце кровью облива¬ется, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три ля¬гушки...
- Вот именно - три лягушки и спир¬та - литров десять!!!
• Аптекарь:
- Ну как, хорош ли яд для мышей,
который я вам порекомендовал? Посетитель:
- Очень хороший.. Мыши так рас¬толстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.
• - Скажите, это вас называют человеком-пауком?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.
• - Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- Ну и что?
- А вот дальше никак.
• Врач - пациенту:
- Примите вечером две таблетки, а утром, если проснетесь, еще две.
• Реклама. «Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улуч¬шения памяти»
.
• Лежат два помидора в холодильни¬ке. Один из них вдруг говорит:
- Брр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
-Ааааа!!! Говорящий помидор!!!
• Обращение наркомана к алкоголи¬ку:
- Рожденный ползать, уйди со взлет¬ной полосы!
• - Официант, что это ползает по са¬лату?
- Витамины, мсье.
• - Доктор, вы мне прописали таб¬летки от поноса, но мне все хуже и хуже!
- Э, батенька, вы же их не той сторо¬ной глотаете...
• Хорошо, когда есть перхоть, зна¬чит, голова на месте.
• Трудно собирать выбитые зубы сло¬манными руками.
• Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
