- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу - я стану всемирно известен!
• Жена спрашивает у доктора о здо¬ровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?
- Смотря на что Вы надеетесь...
• Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Приведите сюда Вашего мужа.
- А зачем приводить? Я - и есть мой муж...
• -Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!
• К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс.
Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно: Свои люди - знаем, что никакого пульса нет.
• Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал че¬тыре рецепта.
• Молодой хозяйке на заметку. Если Вы идете с мужем в гости, а там будут не¬замужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока.
Они нашли друг друга на «Однокласс¬никах». И жили бы они долго и счастли¬во, если бы они не были мужем и женой. Жена звонит мужу на работу:
- Ты не мог бы меня отвезти на по¬чту?
- Конечно. Куда тебя отправить?
• - У тебя на лбу написано, что ты -двоечник.
- Почему?
- Потому что написано с тремя ошиб¬ками.
• - У меня сегодня разгрузочный день.
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю.
• Свадьба.
- Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
-Нет.
- А эту?
