• - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия...
• Врач говорит пациенту, страдающе¬му ожирением:
- Вы можете есть все/что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.
• Запись в больничном листе: «Диаг¬ноз предварительный: потертость ле¬вой пятки. Диагноз окончательный: пе¬релом правой ноги».
• - Почему я так полнею, доктор?
- У вас в теле излишек жидкости.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
• Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревма¬тизм и рекомендовали бояться сыро¬сти.
- Да, припоминаю. И с чем вы сно¬ва ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, на¬конец, помыться?
• - Доктор, помогите, у меня что-то где-то болит!
- Хорошо, хорошо, сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
• Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психи-атра!
• Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет. Я уколы делать не умею...
• «Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обло-ман. Нашедшего просим срочно обра¬титься к психиатру».
• Врач пациенту после лечения:
- Батенька, мы сделали все, что смогли, но к, сожалению, вынужден констатировать, что жить вам оста¬лось от силы две недели. Оплатите счет за лечение - 2000 баксов!
- Господи, да как же я достану две штуки за две недели?
- Ну хорошо, хорошо - три недели!!!
• Рекламное объявление: «Лазерная хирургия глаз. Дешево В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь».
• Рекламное объявление: «Вывожу из Интернета. Дорого, с гарантией
