- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число какое?
- Число сегодня целое, положитель¬ное. Скажите, нет?
• -Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс... Или просто зеленкой помазать, как Вы сами считаете?
• - Попросите, пожалуйста, следую¬щего пациента, - просит доктор боль¬ного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
• -Доктор, безобразие: ко мне в пала¬ту вселили больного, а он по ночам мнит, что он светильник!
- Ну и пусть, он же не шумит.
- Так я не могу спать при свете!!!
• Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следу¬ющий!
• - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
• Если у вас накопилось много пус¬тых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить прият¬но пахнущие анализы в поликлинику.
• - Оба зуба придется удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Это за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
• Пришла женщина к врачу.
- На что жалуетесь?
- Да вот, рука крутит и крутит.
И демонстрирует обороты рукой, как пропеллером.
- Так крутите дальше! Это для вас укрепляющая гимнастика.
• Любовница:
- Муж приехал! Любовник:
- Наконец-то!
• Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя. Спрашивайте в аптеках.
• - А где Петров?
- Его госпитализировали.
- Какой диагноз?
- Передозировка клизмой.
