- Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за девчонками бегаю.
Доктор:
- Так это же хорошо! Дедушка:
- Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
• - Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
- Сразу же, как только ваша карди¬ограмма выпрямится.
• Преподаватель в мединституте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа. Запишите тему: «Сифилис и его послед¬ствия».
• Врач психиатрической больницы за¬ходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...
• Пришла бабка к зубному врачу с жа¬лобой:
- Сынок, зуб новый у меня проре¬зался. Больно мне, помоги!
Врач осмотрел и спрашивает:
- Бабуля, а Вы рыбу ели?
- Ела, сынок, ела.
- Ну так потерпите сейчас. Я из¬влеку косточку, которая вонзилась Вам в десну.
• Молодой человек, придя в сознание после операции:
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.
- Значит, я сейчас нахожусь в боль¬нице?
- Да... Большей частью.
• - Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
- Так вы их на меня хотя бы не стря¬хивайте!
• - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться.. Я, например, в таких случаях беру свою жену, еду в ресто¬ран. .
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю Где живет Ваша жена?
• - Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
• - Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот Вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
• - Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.
• - Доктор, у меня температура, ка¬шель, голова болит и колет в левом боку.
- Ну, и чего Вы хотите?
- Мне бы бюллетеньчик, дня на 3.
- Бюллетень дать не могу - закон¬чились бланки, но есть много бланков «Свидетельство о смерти».
