- На одну - есть нечего, а на две -есть некогда.
• Объявление: «Опытный психотера¬певт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна!.. Все коз¬лы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!»
• Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
• -Доктор, я : колокол. Бом-бом-бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я - маленький колокольчик. Тили-тили-тили-тили!
• Врач осматривает пациента и на¬значает:
- Это вам, больной, от депрессии. Это - от бессонницы. Это - от головной боли. Это - от раздражительности...
- Доктор, а что-нибудь, кроме вод¬ки, у вас есть?
• Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Вот блин!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался?
4. На тебе! В инструкции кто-то выд¬рал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
7. А ну-ка, поднажали! Через пол¬часа футбол!
8. Сестра, дайте мне это...ууу...как его...эээ...
9. Так-так, коллега! Если это аппен¬дикс, то тогда вот эта фигня - что та¬кое?
10. Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняш¬няя операция - хороший урок для всех нас!
• Пациент жалуется врачу на силь¬ный кашель.
- Вам надо бросить курить, - тре¬бует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
- Но не сразу! Резко бросать курить . вредно. Постепенно, постепенно...
• - Доктор, входя, я столкнулся с силь¬но расстроенной женщиной, которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице.
- А-а-а... Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
- Это жестоко, так прямо говорить правду!
- Да она вовсе не беременна!
- Но ведь через недельку все про¬яснится, так зачем было ее обманы¬вать?
- А как еще я могу вылечить ей кро¬вавые потертости на коленках?
