- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это! -Э, нет! Не надо!!!
• На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.
• - Доктор, вы мне на ночь есть запре¬тили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодиль¬ника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
• - В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
• - Зачем ты глотаешь столько табле¬ток сразу?
- А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.
• - Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут!
- Так они и не должны расти! Это выражение просто такое образное!
- Ну и славненько! А я уж думал каль¬ция не хватает!
• Бабка на приеме у врача:
-Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
• - Что со мной произошло? - пробор¬мотал человек, приходя в сознание после операции
- Вы попали в автомобильную ка¬тастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- Ммм... Да, большей частью.
• - Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое «плоскостопие после¬дней стадии»?
- Вот ты ласты видел? -Да.
- Это предпоследняя...
• Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьез¬ное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да? Но что-нибудь вы любите?
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!